“髪を切っても怒られない”という現実

先日、久しぶりにお気に入りのヘアサロンに行きました。

伸びた髪をバッサリ切ってきました。

私自身に“ＤＶを受けていた”という自覚が芽生えたことがきっかけで、

『髪を切ってもいいんだ』と思えたため、髪を切ろうと決断しました。

ずっと切りたかった髪。

ずっと行きたかった美容室。

私も女ですから、やはりたまには行きたい美容室。

ずっと自分で髪を切っていました。

ちなみに・・・

節約のためにとか、そういう目的ならいくらでも我慢できるのです。

自分でうまくカットできた際には、気分ウキウキ♪になるくらいです。

ですが、実情が、経緯が違うのです・・・

我が家では、夫は毎月美容室に行き、私は行くことを許してもらえませんでした。

私はもともとショートヘアが好きで、特に小さい子どもがいるとお風呂上りや朝も手入れが楽なので、ショートにしたかった。

でも、それは“許されざる行為”でした。

私が少しでも髪を切ること＝夫の地雷を踏む行為、でした。

夫はロングヘアが好きなのです。

ボブでも、ショートボブでもだめ。

ショートカットなんて完全に地雷爆発、逆鱗に触れる行為でした。

私が夫に許可なく髪を切ると、決まってこう言われました。

「また髪を切った」

「俺は長い髪が好きだって言ってるだろ。俺のことを愛してないんだな」

「俺のことが好きじゃない証拠だ。愛情のかけらもない」

「何度も言ってるのに・・・お前とは合わない。無理。やっていけない」

止めに、「もう離婚だ」

そこからは無視。

夫は実家に帰るなどして行方をくらまし連絡が取れなくなる。

生活費をよこさない。

当然子どもは放置。家庭を顧みない。

もうしっちゃかめっちゃかなんですが、夫は至って真剣です。

これらに対し、どこかのタイミングで私が何か言おうものなら、身体的暴力を加えられ、もうぼこぼこにされました。

子どもがそばにいようと、見ていようとまるでお構いなしです。

しかも、「うぉおおおおーーー」とか「ああああああああーーー」とか、奇声を発して殴りかかってきて、奇声を発したまま殴り続けたりで、いつもぼこぼこでした。

今回のように、意を決して髪を切る辺りが、私がまだまだＤＶ被害からの脱却ができていない証拠のように感じられます。

先日のＤＶ夫とのニアミスの際には、私はすでにショートカットでした。

私のその姿を見られでもしたら、何を言われるか、されるかわからない、そう思い、怯え、恐怖で震え、身を隠しました。

あの日から、夢見が悪いです。

私は、夫に首を絞められたことがあるのですが、そのことが夢に出てきます。

髪を切ったことをずっと非難される夢です。

目が覚めると、ぐったりと疲れ、身体はこわばり、夢か現実かの区別が一瞬つきません。

夢があまりにリアルであるためです。

それでも、今は、何とか自分を現実に引き戻すことができます。

これは、ＤＶ被害から、回復してきている証拠ではあると思います。

少し前は、殴られた箇所や首や顔、頭、身体に殴られた後のような痛みが出ましたが、今はそれはありません。

ちなみに、こういったことというのは、ＤＶを受けた身体の記憶として実際に起こることなのだそうです。

ともかく今はまだ、毎日、事あるごとに、私は自分に言い聞かせるのです。

「大丈夫。いいの。髪を切ってもいいの。それは私の自由」と。